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爆笑风趣段子:这是我跑得太快摔的,他还没来

来源:互联网作者:佚名 日期:2020-03-19 浏览:

爆笑风趣段子:这是我跑得太快摔的,他还没来

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公司一个比较沉默寡言的同事,半夜三更发了一条朋友圈:明天我让你们血债血还!我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了,结果第二天早上,他又发了条朋友圈,展示出几只血肉模糊的蚊子,我们才松了口气。


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见一个女同学一直在干呕,我就想调戏她一下,于是问道:孩子是我的……结果女同学翻了一个白眼说:我昨天晚上睡觉的时候空调忘记关了,第二天醒来就感冒了,这是感冒之后的反应,你想多了。


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高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊,我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你现在就给我脱下来。”然后,她居然真的脱了,当时我就懵了,裙子里面配一条长牛仔裤。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。”我……






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结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心,我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢?”我连忙改口: “老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!” 当这句话脱口而出的时候,被我老婆听到了,当晚把我揍成猪头了,单身狗30多年,一结婚激动的连“妈”都叫错了。


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偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。 我好奇问:老爸咋没娶? 我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。 我……


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早上老婆跟在厨房里做早餐的我说:“老公从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”小样的我还不知道你要啥我一指旁边的塑料袋说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”






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昨天去吃饭有个服务员过来问我:“先生,还需要什么饮料吗?”然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它,一会儿服务员就端过来了,就是一杯白开水!我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水。


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实在受不了楼下刘奶奶那张碎嘴,又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执,我妈回家正好碰上了,我妈一把拉住我训斥道:“你这孩子,咋这么不懂事呢?人家刘奶奶是长辈,吃过的屎,比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争?赶紧给人家道歉!”


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相亲回来,我妈骂我:“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了,人家客气问你吃好没?你倒是也客气客气啊,你居然回答容我歇歇,你死不死呀你?”






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我记得很久很久之前,我有个朋友是干快递的。一次送到楼下,蜂巢满了,就给打电话。男:“你快递到了,蜂巢满了,您下来取下呗?”女:“你送上来吧,我不想下楼。”男:“我这一堆快递呢,麻烦您了,下来一趟吧。”女:“你不送上来我投诉你。”男:“你投诉我什么?”女:“投诉你态度不好。”男:“妈,您下来取下快递呗?这态度行吗?”


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那年弟弟和他同学在山顶约架。一大早弟弟便起床全身武装出门,出去没一会我爹担心就让我去看他,可弟弟跑得贼快,我追到山顶已经看到他被揍的人魔鬼样了,我便上去安慰他:你同学跑还挺快的,我才来迟一步他就把你打成这样了。弟弟上气不接下气道:跑个屁啊,这是我跑得太快摔的,他还没来。


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闺蜜说衣服和鞋子没处放,再买房子一定要有衣帽间。我:不穿的衣服鞋子快点扔就得了,用什么衣帽间?闺蜜沉思了一会说:你说的还真对,有的衣服换季的时候觉得挺好的,明年还能穿,洗干净,折叠整齐,放到柜子里。等到来年季节到了,拿出来再看,一点都不想穿了。






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爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻了似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻呢!”


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